teman-teman bertanya tahun baru mau kemana? atau ngapain? atau ambil cuti nggak?. Tahun baru suatu saat seperti halte, mari berhenti sejenak dari perjalanan. Boleh ber-excuse dulu, yah tahun ini ndak terlalu oke, semoga tahun depan lebih baik..ya kan? Ya dong, memang pilihan apalagi yang kita punya? menjadi tidak lebih baik…ya ndak dong ah!

‘mas jadi sampeyan itu melihat tahun depan itu gimana?’ si gimin nanya (bukan nama sebenarnya)
‘soalnya gini mas, kok saya merasa nasib saya tahun ini ndak bagus bagus amat ya’
‘gimana?’ kata saya seolah problem solver, padahal problem owner juga

Saya sengaja nanya’gimana’ untuk mincing siapa tahu memang nasibnya ndak lebih baik dari saya, jadi masih ada ruang menghibur diri.

‘gini lho mas, usaha saya ini kok ndak terlalu lancar ya’
‘apalagi mas?’
‘terus ya itu mas masak tiap tahun resolusinya mau nikah melulu, ini udah extended 4 tahun lho mas’
‘wah gitu ya, apalagi mas?’ nah kan memang nasibnya lebih tiarap
‘ada sih perempuan yang saya gandrungi tapi ngga mau nunggu lama lama’
‘waduh, apalagi mas?’
‘nyari kerja kok ya juga susah mas’ gimin memang melas..

‘sik, mas. Sampeyan tadi itu nanya menurut saya tahun depan gimana?’
‘lha iyo mas’
‘makanya, sampeyan itu mau nanya masa depan apa mau curhat?’
‘hehehe…dua duanya mas mungkin mas bisa bantu dikit’
‘kalo masa depan nanya aja sama mamah loren sana tap I wis meninggal’
‘kalo curhat boleh dong mas’
‘kalo curhat…..sama mamah dedeh aja sana’

Buat lembaga survey, hasil ini toh sebenarnya bisa diduga. Tidak ada yang baru dari surveynya, hasil ini memvalidasi kegusaran saja. Eh tapi lembaga survey kan juga perlu pencitraan ya?!

‘perlu banget mas!, kita ini kan lembaga survey partikelir. Daganganya ya survey’
‘oiya, perlu promosi yo’
‘apalagi mau pemilu…ndak cukup itu money politics doang, perang opini juga’
‘ya ya, jadi money survey ndak kalah penting yo?’

tanggapan istana soal survey ini? Tidak ada karena ndak penting kata jubir Presiden. Iya benar juga ya ini ndak penting, ngapain diributin. Eh tapi kan kadang yang buat kita ndak penting buat presiden penting dan yang buat Presiden penting buat kita ndak penting.

Mereka rebutan kursi, kita rebutan sembako

Mereka nonton bokep, kita datangkan miyabi

Mereka nyerobot jalur busway, kita naik motor di trotoar pejalan kaki

Mereka asal naik pesawat, kita duduk diatas KRL

Mereka tidur waktu sidang, kita main solitaire

Mereka mikirin diri sendiri, kita potong jalan orang pake mobil

Mereka ambil uang negara, kita makan hak anak yatim

Mereka bela teman separtai, kita jilat atasan

Mereka KKN, kita toyor anak tetangga

Mereka berantem waktu sidang, kita berantem sepulang sekolah

Mereka pentingkan citra, kita sebel dikritik

Mereka main money politics, kita terima uangnya

Mereka nggak peduli sama rakyat, kita beli dvd bajakan

Mereka studi banding ke luar negeri, kita males baca buku

Mereka bilang ‘jangan dipolitisasi’, kita tidak mau disalahkan

Mereka reses saja dibayar, kita mimpi terus untuk uang jatuh dari langit

Mereka bangun gedung mewah, kita beliin anak ipad

Mereka bosen jakarta macet, kita terlantar karena kereta ngadat

Mereka tidak produktif bikin undang undang, kita main hakim sendiri

Nah bagi yang tidak bertabiat seperti itu maka tulisan diatas jangan dihiraukan.

Bagi yang ada salah satu tabiat seperti diatas maka anda ada potensi menjadi dpr

By risang

apakah kebijakan yang berasal dari dirjen pajak ini tepat? sejujurnya saya tidak tahu, sumpah! sampai tadi pagi saya baru mendapat sejumput referensi, di media indonesia hari ini, tokoh perfilman nasional – Deddy Mizwar- mengeluhkan pajak produser lokal lebih mahal daripada pajak import film asing. macam perusahaan tambang kali ya? sedot emas, bayar murah ke negara, sewa tentara, dsb.

masyarakat khawatir yang terjadi adalah banjir film hantu dan film cabul yang dianggap ngga mutu, nggak mendidik, nggak intelektuil, nggak level, dan nggak-nggak. sementara kita masih intens membicarakan soal babi ngepet, tuyul atau penampakan lain waktu makan siang atau download video cabul mirip artis…..sungguh menyenangkan menjadi orang sinis di negeri yang standarnya ganda!

dari hasil wawancara imajiner saya terhadap beberapa tipe orang, didapat hasil seperti demikian dibawah;

orang yg ekonomis, ‘baguslah,…nonton minimal 15.000, kalau dvd bajakan 7.000, beli sepuluh gratis satu’

orang nasionalis, ‘broer, ini adalah bentuk ketahanan nasional, bila kita dibombardir film kapitalis ini maka hancurlah nilai nilai kearifan lokal’…lho lu nasionalis apa sosialis???

moviegoers,’ohhh, noooooooooooooo…..houu c4N’ selain moviegoers, dia ternyata juga 4LaY

banci nobar (nonton bareng), ‘ga papa, nonton apa aja deh, kalaupun film G30S PKI juga tancap’ …..freakk!

pengusaha bioskop,’sorry mas, saya ndak ada waktu saat ini karena saya lagi mempelajari franchise alfamart!’ …..hah???

artis lokal yg tak mau disebut namanya, ‘bagus dong, berarti film lokal akan jadi tuan rumah di negeri sendiri….eh mas btw saya juga setelah main film mau bikin album lhoh’

pembuat film indie, ‘sorry pertanyaan Anda terlalu mainstream’…eh???

abg yg mau nembak, ‘ terus aku mau nembak dia dimanaaaa???mikirrr dong pemerintah’…lah lu yg mau nembak kok pemerintah yang ribet

pesimis dan penggemar teori konspirasi,’ah inipun akal-akalan menuju 2014, manuver politik busuk’

tukang karcis bioskop, mmm lagi autis dia tidak bisa diinterview sibuk bbm-an karena ngga ada penonton

tukang bikin poster film,’alamak, macam mana ni, masa ku harus tunggu order bikin kaus pemilu…masih lama tuuu’..selain masih lama kadang ga dibayar lae!

pak presiden,’saya sungguh mengerti kecemasan masyarakat, tetapi ini ditujukan untuk memajukan perfilman nasional. saya instrusikan…harap dicatat ini adalah instruksi saya yang ke 1071, kepada menteri pariwisata dan dirjen pajak untuk memberi solusi terbaik agar tercipta win win solution. dan ingat saya dukung langkah langkah positif dirjen pajak untuk memberikan pajak distribusi film import…asal jangan pada distribusi album…karena saya berencana membuat lagi menjelang lengser!’

kalau saya? ‘saya mau ke ambas gador aja’…Anda bagaimana?

sewaktu mau sholat berjamaah saya menginterupsi, benarkah arah sholat kita ini menghadap kiblat yang bener. pada hari itu juga berita di koran tempo menyebutkan bahwa majelis ulama indonesia mengakui salah memfatwakan soal kiblat…lho! ah ulama juga manusia. lalu kalau fatwanya salah jadi selama ini kita berkiblat ke mana?

‘kiblat kita mengarah ke somalia’ kata saya

‘buset somalia?….’ gesernya terlalu jauh antara mekah (ka’bah) ke negara afrika bagian timur

‘itu berarti kita berkiblat ke helikopter black hawk!!!!’

buat saya somalia itu ada 2 hal, yans pertama adalah bajak lautnya yang terkenal gahar terutama terhadap kapal eropa dan yang kedua adalah film black hawk down. walaupun ka’bah dan helikopter black hawk sama sama hitam, pahalanya jelas beda.

‘mas jangan omongin pahala lah’

‘loh emang kenapa mas’

‘emang situ yang punya pahala??’….iya juga! saya cuma ngeklaim doang kok

nah kembali ke sholat berjamaah tadi, akhirnya kami melakukan jurus sapu jagat…ah yang penting niatnya. walaupun kalimat sapu jagat itu analoginya sama dengan: ah yang penting bumbunya…jadi mau jagung atau singkong yang penting bumbunya! ya nggak lah!

‘jadi sholat kita ndak diterima ya?’

‘mas jangan omongin diterima atau tidak diterima lah’

‘loh emang kenapa mas?’

‘emang situ yang bagian menerima’…sial bener lagi dia.

guawijaya Parah, Indonesian Idol PARAH, kenapa pula musti ada session seperti ini..*mempermalukan org demi tawa* apkh tdk ada ide kreatif yg manusiawo

komentar twitter diatas sepertinya ikut menyuarakan pendapat saya untuk indonesian idol. tiga orang yang bisa nyanyi tapi ndak bisa dinikmati ditampilkan bergiliran….konyol jadinya. kalau segmen itu dibuat untuk membuat orang tertawa jelas ndak berhasil buat saya! kalau anda bilang aneh itu lucu (seperti resep srimulat) maka anda (mungkin) yang aneh. kalau pada episode ini adalah panggungnya mereka yang ndak bisa nyanyi dengan alasan mengapresiasi itu sama saja anda meyakinkan saya bahwa bumi itu kotak!

ah saya terlalu marah untuk melanjutkan menulis…..mutung….pundung

kembali ke degradasi prestasi tadi, dalam sebulan mpok mini sering absen dalam tugas tanpa memberitahu. keadaan ini membuat gusar istri saya dimana sebagai perdana menteri, dia harus mencitrakan dirinya sebagai kepala pemerintahan yang mumpuni…maklum di negara saya penganut sistem parlementer bukan presidensial sehingga roda pemerintahan dijalankan oleh perdana menteri. kegusaran itu akhirnya sampai ke telinga saya, nah sebagai kepala negara saya menganut beberapa ‘kaidah pokok’ yaitu ‘pokoknya saya tahu beres’

‘ya sudah kalo gitu aku akan melakukan reshuffle kabinet!’ kata istri saya dengan tegas

‘lho jangan buru buru, dipertimbangkan dulu’ sebagai kepala negara di sistem parlementer ya harus bijaksana

‘sudah dipertimbangkan melalui pemikiran yang panjang’ wah..sebenernya istri saya ini cocok jadi politisi dengan ke-kekeuhan-nya

‘nanti mitra koalisi-mu bagaimana??’

‘koalisi opo? saya ini memimpin bukan lagi single majority tapi sudah absolut!’…iya bener juga ya!

‘ya sudah kalau begitu, lanjutkan yang penting jangan sampai terjadi huru hara seperti di thailand’

nah..dasar memang istri saya yang hebat, dua hari lalu sudah ada staff ad interim di kitchen kabinet, kami memanggil mbok saja. buat orang jawa, mbok itu memiliki arti sangat dalam! penyabar, halus dan loyalitasnya yang hampir tanpa batas. sialnya buat mpok mini adalah dia justru kembali absen  saat mbok memulai tugasnya!

doktrin bahwa kompetisi itu membawa perbaikan ada benarnya, kemarin saat mpok mini masuk, dia memperlihatkan kinerja yang baik bahkan lebih rajin dan lebih berinisiatif dari biasanya..tuh kan kompetisi membawa perbaikan. mungkin mpok mini tahu bahwa kinerjanya sedang disorot dan rapornya bukan biru, oleh karenanya dia harus mengejar nilainya agar menjadi biru lagi.

‘gimana nih pak? jadi di reshuffle ndak?’

‘lhoh kan kamu kemarin udah yakin akan memakzulkan mpok mini’

‘tapi kasian juga pak’

‘nah kemarin yang bilang absolut absolutan sopo? ini ndak absolut nih namanya

‘ya udah bu nanti kita buat satgas nya dulu untuk menilai apakah rekomendasi kamu bisa dijalankan atau ndak’

‘tapi pak, jangan kelamaan menindaklanjuti rekomendasi nya’

‘ndak..ndak..emang aku SiBuYa opo?’

‘pak, kerok paan sih?’

‘sendal, pok’

‘antriannya kok panjang yak’

‘pan lagi diskon’

‘ooo yg kebakaran kemaren yak’

‘huss ngawur itu mah sendal jepit’

‘lha sendal juga, diinjek injek juga’

‘pan biar gaya, pok’

‘ooo seperti orang yak pak, toh mati juga tapi sombong juga’ mmm ini yang paling nyebelin kalau mpok mulai ke area filosofis kampungnya.

payahnya ketika ada sale crocs di indonesia yang menyebabkan antrian gila, maka ada segelintir orang yang menyorotnya dari masalah sosial.  maklum kita kadang biasa mempolitisasi. seolah olah kebejatan konsumerisme terjadi di saat masyarakat kita sedang mengantre minyak tanah…lho itu sama saja membandingkan ‘kok pada naik kereta ac ekspress ya saat yang lain kaya pindang naik ekonomi!’

nah seminggu ini berkembang soal pro kontra fatwa haram merokok, seperti biasa kita suka tersedot pada perdebatan panjang. terakhir adalah dukungan fatwa haram oleh ormas islam muhamadiyah-walaupun masih malu malu mengakui. di sisi lain ormas islam terbesar NU tidak mengamini fatwa ini-yang memang sebagian besar kiainya perokok (seperti ditulis di Koran Tempo hari ini). fatwa haram rokok seperti lagu usang yang dicoba dinyanyikan ulang, emangnya masalah rokok itu evergreen?!  pemerintah juga punya dua muka soal rokok, selalu memberi peringatan bahayanya tapi juga mnyedot pajaknya…repot!

bapak saya bilang kalau pemerintah tidak mungkin melarang peredaran rokok karena duit yang diberikan ke negara sangat besar. target pemerintah tahun ini sebesar 50 trilyun lebih dari cukai rokok saja, itu sama dengan 5 kali nilai anggaran untuk alutsista. bahkan mungkin cukai rokok itu juga membiayai anggaran pendidikan, kesehatan atau malah MUI…(itulah menyenangkannya di negara ini, banyak hal sarkastik).

‘mas tapi kalau pabrik rokok ditutup yang nganggur yo banyak’

‘memang, tapi mereka ini yang mas khawatirkan ini ndak masuk orang terkaya dunia versi Forbes!’

‘maksud’

’3 orang Indonesia yang masuk Forbes sebagai orang terkaya di dunia adalah pemiliki pabrik rokok bukan buruhnya’

‘sing bener mas?’

‘iyo, lha nanti kalau cukai rokok dinaikkan yang demo ya buruhnya ini yang disuruh panas-panasan’

‘jadi mas setuju ndak rokok diharamkan?’

‘wah aku bukan ulamanya jeh, ndak punya ijtihad yang valid’

‘mas, tapi menteri agama bilangnya dimakruhkan saja’

‘kata presidennya apa?’

‘waduh mboh, nunggu 6 bulan lagi kali’

…mm gini aja menurut saya biarkan rokok haram atau makruh ndak ada bedanya, wong minuman yang beralkohol yang haram juga dibiarin aja. pragmatis aja, selama produk haram itu bisa diporotin lewat pajak ya biarin aja..gitu ndak? ya tentu aja tidak! gitu aja

source: www.unmarriedamerica.org/solo-es...-out.jpg

teve di rumah saya cuma satu jadi untuk melihat acara tergantung’ imam’-nya yaitu pemegang kuasa remote, tadi siang remote itu tidak saya kuasai. saya harus rela menjadi makmum dalam suatu acara perjodohan yang ratingnya tinggi: take me out indonesia. ada segerombolan mbak mbak yang sedang mencari pasangan dengan motivasi beranekarupa; ada yang sudah males jadi jomblo, ada yang nyari suami, ada yang penopang hidup dan lain lain.

di salah satu segmen tadi ada satu pria yang katanya hobinya off road, ternyata dia ndak cuma jago berjeblok-jeblokan di lumpur tapi juga perform lagunya andre hehanusa ‘kkeb’. pokoknya dia sudah tampil dengan perseneling gigi 6 bmw…pol polan. singkat cerita beberapa wanita tidak terlalu terpukau dengan profil ini, tapi ada 3 wanita yang tetap mau ikut tender kepemilikan pasangan ini. nah yang namanya tender berarti harus memberikan proposal yang paling ‘engaging’ dong!

mas tadi bertanya untuk 3 wanita, intinya adalah

‘pilih yang mana; saya ajak ke tempat berlumpur atau ke mal?’……apa?!!!

di studio ada 3 wanita yang sedang mencari pasangan, dan pasangan itu hobinya off road nggak ke mal…jawaban gila apa yang mungkin anda bayangkan?!

jawaban wanita 1: ‘aku suka ke tempat berlumpur!’

jawaban wanita 2: ‘aku suka fotografi jadi buat aku ke alam seru!’

jawaban wanita 3: ‘aku suka tantangan, ngga masalah ke tempat berlumpur!’

tapi maaf mas, menurut saya pertanyaan sampean itu mirip kuis sahur ramadhan. begini pertanyaannya: siapakah rasul terakhir? a.mahmud, b.Muhammad SAW dan c. memet…..

‘mas iseng ajah, namanya juga acara tv’ kata dira ponakan saya

‘gini dek, itu kurang cerdas pertanyaanya’

‘halah mas, acara ini kan lucu lucuan ajah’ si dira terus fokus

tiba tiba saya ingat punya temen, namanya atiek..kenal di kampus terus satu kantor. jeng atiek ini stereotipe mbak mbak jawa yang sabar dan santun. di suatu sore kami membahas bagaimana memilih pasangan.

‘waktu gue sebelum kerja milih siapa orangnya, keren nggak’

‘nah waktu udah kerja, gw milih siapa bokapnya, kaya nggak’

‘nah sekarang ini, SIAPA AJA DAH!…lho tiek kok sewot?